Navidad: Despues de las 00.00am

Brindamos en familia, todos comieron pan dulce menos yo que lo detesto con toda la furia, almendras con chocolate, helado, turrón, mantecol y todo lo que ya sabemos que se come en Navidad. Nunca voy a entender como nos dejamos llevar por esta tradición que no nos pertenece con estos 30º y 90% de humedad. Entre el vino, el champagne, el anana fizz de la abuela y todas estas porquerías hipercalóricas no paramos de chivar en toda la noche. Porque seremos tan masoquistas?
Después vienen los regalos y las bombachas rosas de rigor, que sabemos que habitarán eternamente en el fondo del cajón de casa. Otra cosa loca, es que es casi imposible que todos estén satisfechos con los regalos. Los que invirtieron un huevo de plata y tiempo se desilusionan ante los regalos con los que son retribuidos, y los que estuvieron ratas se sienten mal porque el otro se pudo más las pilas y aflora la culpa. La que siempre esta contenta es la abuela, que todo regalo es bienvenido y agradecido con lágrimas en los ojos.
El perro grita como loco porque no puede comprender que esa pasando allá afuera con tantas explosiones, a todos nos da pena entonces termina comiendo todo tipo de porquería y a eso de las 00.30am limpiamos el primer vómito del perro.
- Hermana, a que hora caen tus amigos?
- Mmm ni idea… pero si no vienen mejor, estoy muerta y no quiero ni moverme del sillón. Los tuyos?
- Estoy igual que vos… pero viene Ana (novia) y vamos a una fiesta callejera a tres cuadras de acá… acompañame no seas garca…
Es ahí cuando empiezan a caer los mensajes de texto de mis amigos: Lula estoy frita, no soporto mas a mi vieja…me voy a dormir. Lula, me cayó mal el budín de atún de la tía, me quedo en lo de mis suegros porque no me puedo mover del baño. Lula, acá con los chicos nos fumamos un porro navideño y estamos de bajonazo, te quedó algo de morfi?
Y sí, no soy yo la única a la que los años se le vienen encima como un volquete de construcción, estamos todos grandes y ya no se dan las salidas de Navidad en las que terminamos a las 10.00am tomando sol en algún patio.
Me fui con mi hermano y su novia siete años menor que yo. Para mi sorpresa, a tres cuadras de casa en el medio de la calle había una gran fiesta. Todos se saludaban y bailaban en grupos. No todos, yo no conocía a nadie!
- Pero si vos ibas al mismo colegio que yo, cuando estabas en 5º año…yo en que año estaba?
- En 5º grado Ana (Hijaa, no me pongas mas nerviosa mocosa!)
Le mando un mensaje a los chicos: “Estoy en una fiesta en la calle, nosotros que siempre tuvimos tanta onda, ¿en que momento dejamos de enterarnos de estas cosas?”
A los diez minutos estábamos ahí todos y para nuestra sorpresa, ellos tampoco conocían a nadie. Salvo a una que se acerca y dice:
- Yo te conozco!
(Posibles respuestas:
a) Nos conocimos en Rumi, hace un tiempo… que buen sexo que tuvimos
b) Vos no salías con mi mamá?
c) Sos docente en la facultad…)

- Ya se, vos sos docente en mi Facu. Diste una clase aburridísima que me quedé dormida.
Por mí ya esta, era lo que faltaba para confirmarlo: estamos grandes.
A dormir!

Navidad y sms´s

Es 24 de diciembre y me cortaron el celular hace una semana. Estoy re enojada con la compañía, te atrasas dos días en el pago y te lo cortan. Me importa un huevo, no lo voy a pagar ahora, no tengo ganas y puedo sobrevivir sin celular un tiempo…
Pero el 24 a la mañana me di cuenta que sin celular no iba a poder recibir y responder a los saludos de Navidad… Y si me escribe alguien que me interesa mucho? Le voy a pedir a mi hermano que me preste su celu? Naa. No hay nada más vergonzoso que eso. Una vez salí con un flaco que me mandaba mensajitos desde el celu de la madre y terminó hinchándome..
Los mensajes en Navidad son patéticos. Esta la gente que te manda los dibujitos del árbol, los que te mandan cadenas y los que no sabes quien carajo es pero te escriben seguramente a cambio de quedar bien para algún favor que puedan necesitar a futuro. Después están los amigos que se acuerdan de saludar solo en Navidad, los que quieren sumarse a alguna fiesta y los que iban a sumarse y ahora están cansados de escuchar a su familia, ver al tío borracho y discutir con la madre y por lo tanto deciden irse a dormir.
Pero más allá de tantos mensajes, es una buena oportunidad para recibir algún sms de alguien a quien le importas y aprovecha para sumar su poroto. Y esto es clave para el chongo de turno, si estas en una situación de relación indefinida, el mensaje en Navidad habla un poco de que tan indefinida es. Y llegó el mensaje… Feliz Navidad… te quiero.
Oh Oh… no quería que llegara ese mensaje. Apago el celu y me voy a una fiesta con los borrachos medios sobrios que quedan. Y si, soy medio gata flora.

Oh Oh Feliz Navidad!

Las EX

¿Porque tenemos esa morbosa costumbre las mujeres de torturarnos rastreando cual foto de la ex de tu actual pueda haber?
Es culpa del Facebook.
Ahi está todo el mundo, y están las mejores fotos de todo el mundo.

Entonces claro, como no ceder ante el diablo servido en bandeja?
Creo que el 80% de las mujeres que conozco, han cedido y han, algunas con timidez y otras con desesperación, "pispiado" la foto de la famosa ex.

Con que fin hacemos esto?
- Para ver cual lejos estamos de parecernos y establecer las obvias diferencias
- Para tener idea que otro tipo de mujer le gusta
- para encontrarle defectos
- para con esos defectos defenestrarla en reunión de brujas
- para ser masoquistas
- para reciminarle a nuestro novio cuando mira a alguna chica parecida
- para tener grabada en la retina de nuestro ojo la cara de la ex, y estar alerta ante su presencia

Nunca se imaginaron, por ejemplo, estar sola en el shopping y de pronto, verla? Que harian? Saldrian despavoridas, sabiendo solo ustedes que le conocen la cara? O la perseguirian para ver que hace? o se chocarian accidentalmente para entablar una conversación y ver que onda? o mejor aun.. Ay! nos chocamos, y justo se cayó nuestra billetera con la foto de mi nuevo gran amor (y tu viejo amor!), y oooopsss, que casualidad es tu ex y ahora somos taan felices!!!
A veces me pregunto si los hombres tendrán una minima curiosidad por saber con quien estuvimos antes. Les importará eso?
Yo creo que no, pero nunca se sabe.
De lo que si estoy segura es de que cuando nos crearon, nos pusieron un gen extra que hace que el tema de la ex, para las que somos "actuales" sea un fantasma, que la mayoria de la veces no existe mas que en nuestra cabeza!

Un día igual a muchos otros ?

7:05am. Suena el despertador, el día es igual a muchos otros. La ventana entreabierta, esta nublado. Desde la cama veo el cielo gris y una fresca brisa entra por la ventana. Todo es igual que siempre, salvo por un pequeño detalle: un brazo rodea mi cintura.
Que pasó que no salí corriendo a media noche?
Apago el despertador, me enrosco más entre sus piernas y sigo durmiendo.
Creo que mañana será un día diferente.

Complejas

Y sí, todos lo dicen y evidentemente algo de razón debe haber. Somos mucho más complicadas.

Ahora, cual sería ese único botón de los hombres??

Vuelve...

“- Cuando yo vuelva a vivir allá, se que vamos a empezar de verdad algo serio juntos... ojalá me puedas esperes…
- Jaja falta mucho más de un año para eso. Quien sabe que será de mi vida en ese momento? Quien sabe que no esté casada o algo...”
Y como ya saben no lo esperé.
Volvió.
Y yo acá igual…

Fantasías...

El trío, la fantasía típica que ninguno podemos negar que tenemos.
Ahora… sería con dos hombres o una mujer y un hombre?
Me he sorprendido altamente al charlar esto con mis amigas…
Como esta compuesta en general la fantasía?
Puede ser que las mujeres fantaseemos más con estar con un chico y una chica que con dos chicos? Tenemos una cierta tendencia innata al lesbianismo?
Y sería con tu pareja actual y una amiga(o) o mejor con un extraño?
Personalmente, pienso que sería terrible verle la cara después a ese amigo(a)… sin embargo el morbo existe.. no?
Ayer una mujer me dijo, yo estaría con vos…
Pero soy del otro bando, yo prefiero el trío con dos hombres.

Siempre es mejor negarlo a muerte…

En la vida de la soltera hay chongos. De todos colores. Está el que te presentó una amiga y es re copado y “buen pibe” pero le falta algo, esta el que se parte como un queso pero sirve solo para eso, el que te encanta y no te da la pelota que queres y el que mejor hubiera sido no encontrártelo.
Y entre estos últimos están los NN y los que son conocidos.
“Mira, hacemos un trato y no le contamos a nadie, dale? Para que contar si no es algo serio.” Entre líneas es Por favor que nadie se entere!! Mi reputación está en juego!
Pero siempre alguien botonea… y aparece una mancha negra en tu CV.
Tengo unos amigos que siempre dicen: “Lula es simple, siempre negarlo a muerte. Pase lo que pase negarlo a muerte. Total, no existe hasta que alguien lo cuenta.”

Como matar a un hermano?

Cena familiar: la Nona, Hermano 1, Hermano 2
- Nona: Lulita mi vida para cuando un nieto?
- Lula: No jodas Nona, porque no le pedís a tus nietos mejor que también ya están huevoncitos?
- Hermano 1: No nena, vos sos la mayor..
- Lula: Sí, pero vos ya tenes 4 años de novia y yo..
- Hermano 2: Y vos ni novio, no?
- Hermano 1: Lula, con hermano 2 pensamos en hacerte un regalo… Porque no congelas óvulos?

Decí que los quiero a los mocosos, porque sino…!

Vaso vacío

Vaso Vacío es un pibe raro.
Profesional, 32 años, excelente trabajo, muy buena posición económica, deportista y muy fachero. Pero tiene una característica en su forma de ser que lo hace especial: ve el mundo así: como un vaso vacío. Todo es malo, odia los domingos, le toco un mal jefe, un mal día, una ciudad con mal clima y un país en ruinas… todo es negro. Sin embargo, acepté salir a tomar algo… por segunda vez.
Vaso Vacío siempre insiste para que nos veamos, pero nunca puede porque esta muy estresado. Pero nos vimos. Fuimos a tomar algo y la verdad que me divertí (me queda la duda de si me divertí con el o de el). Pero la pasé bien. Decidimos hacer algo arriesgado, inhóspito en un medio vaso, ir a bailar salsa un domingo a la noche. Pero claro, estaba todo cerrado. Entonces me llevó a casa, nos dimos un beso en el cachete y prometimos volver a vernos.
Hace mucho q no salgo con alguien y me da un beso en el cachete.
Vaso Vacío es un pibe raro.
Será que yo le habré parecido un vaso muy lleno??

Códigos femeninos vs códigos masculinos

Este tema de los códigos me trajo a pensar…

Nosotras: Si una amiga muere por un flaco… no se toca, es de ella!
Ellos: Si un flaco muere por una mina, todos la podemos garchar al menos que sea la novia!

Nosotras: Si una se compra una remerita copada y las amigas les gusta: que lindo es sentirse envidiada, pero que ni se les ocurra comprarse la misma que les corta un dedo!
Ellos: Si se compran la misma remera, que copado… parecemos un equipo de futbol!

Nosotras: Si una conoce un flaco que esta bueno y tiene un grupo de amigos que se parten: no se los presenta a las amigas, mejor tenerlos de back up.
Ellos: Si uno conoce una minita que esta fuerte y tiene amigas similares: vamos en masa así hacemos una “fiesta”.

Nosotras: Si una se pelea con el novio, las demás le hacen el aguante: miran películas tristes y arman juntas un plan de venganza.
Ellos: Si uno se pela con la novia los demás le hacen el aguante: salen todos de putas.

Nosotras: Si conociste a un flaco el sábado a la noche y el domingo no te llama: quedó loco de amor y se esta haciendo desear.
Ellos: Si conocen una mina el sábado a la noche y el domingo te llama: número desconocido, quien será?

Nosotras: Si estas soltera a los 35: pobreeeee…
Ellos: si estas soltero a los 35: que groso que es este pibe!

Nosotras: Si una se casa: que emoción, se te dio nena!
Ellos: Si uno se casa: es un desgraciado y traidor!

Las mujeres… tenemos códigos?

Las minas somos de jactarnos de que para nosotras muchas cosas importan más que un macho. Ahora, a la hora de la práctica es tan así?

Si a una amiga le gusta un flaco, y el pibe me tira onda, no lo miro ni ahí?

Sonará medio pacata, pero para mi los códigos entre mujeres son fundamentales y a la hora de machos…es del primero que lo vio.

Claro, están las amigas que por las dudas les gustan todos….y las que son sordas a estas asignaciones metafísicas…

Y no te vayas a mandar ninguna, porque estas al horno!

El otro día a A le gustaba B… pero apareció una amiga C que no le importó y se garchó al macho B. Al principio dijimos… está todo bien A fue mas lenta y además es buena mina, así que se la dejó pasar. Y C no se dio cuenta que a A le gustaba… son cosas que pasan.

Ahora otro día… la pobre C hizo lo mismo con otra amiga…. No se dio cuenta???? Again??? O C posee un instinto morboso y competitivo acaso?

Creo que tenemos que revisar algunos códigos con C… o se pudre todo!

Primer día en el gimnasio…

Como no soy nada original, y no escapo a las reglas universales de la primera femenina: Empecé el gym!

- L: Hola, es mi primer día! Lula un gusto! Tu nombre?
- Entrenadora: Vico… (Responde con un tono secote y cortante y me mira con una cara de Sí, me doy cuenta que es tu primer día por esa remera de Mickey Mouse…)
- L: Me dijeron que vos me armarías la rutina…
- Entrenadora: Ah… viste que esta comenzando una clase? No tenes ganas de ir?
- L: Gracias, pero en realidad quería una rutina de aparatos…
- Entrenadora: Perooo… es una clase de GAP(*) y hay muchas chicas… y … anda andá..
- L: Perooo, yo quiero hacer aparatos!
- Entrenadora: Pero claro, la clase esta piola, vas a trabajar mucho...
- L: (Miro de refilón y veo la hilera de vejestorios femeninos con las mancuernitas en la mano.). EHHH… gracias, pero quiero otra cosa!
- Entrenadora: (Vuelve a mirar con desprecio el Mickey Mouse que le sonríe alegremente… Silencio de radio…Se escucha de fondo el chillido de la cita del gordo que trota al fondo, la música electrónica de GAP y una mujer que le dice por celu a su jefe que salió a comprar útiles de librería… Y nosotras ya nos miramos fijo… ojos con ojos, Mickey ya pasa desapercibido… Se transforma en una violenta competencia de miradas…Y claro, de niña era campeona barrial de “Quien pestañea último”…)
- Entrenadora: OK, pero acá las reglas las pongo yo… OK? Vas a hacer lo que yo te diga, no lo vas a dudar ni un minuto… Si tenes una duda me preguntas y si no estoy seguís haciendo abdominales hasta que yo aparezca… Y tres veces por semana son.. TRES veces por semana, ni una menos! Y por cada vez que no vengas… ja… ya veras…

Buhhh! Me parece que la peor estrategia, pero la peor de todas es: a) Tener una profe mujer! Nunca jamás lo hagan, esperen que se desocupe el profe de turno, no hay escote al que se puedan resistir…. b) Ponerte de culo a quien dominará tus abdominales a futuro... te puede costar muy caro..


(*) GAP: En castellano, sigla proveniente de tres palabras. Dícese de una clase localizada que tiene como objetivo entrenar el tren inferior: GLUTEOS - ABDOMINALES Y PIERNAS. Mejora la fuerza y el tono muscular.

Primer día en el gimnasio…

Como no soy nada original, y no escapo a las reglas universales de la primavera femenina: Empecé el gym!

- L: Hola, es mi primer día! Lula un gusto! Tu nombre?

- Entrenadora: Vico… (Responde con un tono secote y cortante y me mira con una cara de Sí, me doy cuenta que es tu primer día por esa remera de Mickey Mouse…)

- L: Me dijeron que vos me armarías la rutina…

- Entrenadora: Ah… viste que esta comenzando una clase? No tenes ganas de ir?

- L: Gracias, pero en realidad quería una rutina de aparatos…

- Entrenadora: Perooo… es una clase de GAP(*) y hay muchas chicas… y … anda andá..

- L: Perooo, yo quiero hacer aparatos!

- Entrenadora: Pero claro, la clase esta piola, vas a trabajar mucho...

- L: (Miro de refilón y veo la hilera de vejestorios femeninos con las mancuernitas en la mano.). EHHH… gracias, pero quiero otra cosa!

- Entrenadora: (Vuelve a mirar con desprecio el Mickey Mouse que le sonríe alegremente… Silencio de radio…Se escucha de fondo el chillido de la cita del gordo que trota al fondo, la música electrónica de GAP y una mujer que le dice por celu a su jefe que salió a comprar útiles de librería… Y nosotras ya nos miramos fijo… ojos con ojos, Mickey ya pasa desapercibido… Se transforma en una violenta competencia de miradas…Y claro, de niña era campeona barrial de “Quien pestañea último”…)

- Entrenadora: OK, pero acá las reglas las pongo yo… OK? Vas a hacer lo que yo te diga, no lo vas a dudar ni un minuto… Si tenes una duda me preguntas y si no estoy seguís haciendo abdominales hasta que yo aparezca… Y tres veces por semana son.. TRES veces por semana, ni una menos! Y por cada vez que no vengas… ja… ya veras…

Buhhh! Me parece que la peor estrategia, pero la peor de todas es: a) Tener una profe mujer! Nunca jamás lo hagan, esperen que se desocupe el profe de turno, no hay escote al que se puedan resistir…. b) Ponerte de culo a quien dominará tus abdominales a futuro... te puede costar muy caro..

(*) GAP: En castellano, sigla proveniente de tres palabras. Dícese de una clase localizada que tiene como objetivo entrenar el tren inferior: GLUTEOS - ABDOMINALES Y PIERNAS. Mejora la fuerza y el tono muscular.

Que hacer cuando te gustan dos amigos?

Y si, una no elige con quien engancharse… y hay cosas que pasan.
Resulta que tengo un muy buen amigo soltero con el cual salimos mucho y en tantas salidas nos hicimos muy compinches con sus amigos. Claro, están uno más lindo que el otro.
Tanta salida y salida empezó a haber onda con alguno de ellos.
El primero fue uno que me calentaba. Nos dimos unos besos y algo mas una noche de borrachera... quedamos en vernos y nunca más nada. Se escucha por ahí el rumor de que “le doy miedo porque soy una mina para novia” Nunca más pasó nada.
El otro es un osito de peluche que, no me calienta tanto, pero me enternece al punto de verlo como un posible candidato a novio. Ahora, quiero hoy un novio o una noche de sexo salvaje? Se que está en mi la decisión.
Hoy, hace un par de horas… me encontré con los dos. Fue severamente difícil. El osito de peluche no me da bola salvo por chat o cuando esta extremadamente borracho. Entonces no logro avanzar con este. El otro me tira onda todo el tiempo… pero ya estuve con el y no prosperó. A todo esto, se que esta en mi arriesgarme por uno o por otro y ver que pasa. Pero claro, son amigos y me siento una barata cualquiera en mi indecisión por uno de los dos. Mi ética y mi moral no me permite jugar a dos puntas con dos hombres que son amigos entre sí. Pero no logro decidirme: sexo salvaje o una relación con un osito de peluche?
Que difícil es la vida de la soltera!

Charla de una mina a otra en la parada del colectivo

- Yo ya no lo llamo más, me cansé de remarla tanto… si le intereso que me llame el, no?

- Claro! Mirá, yo siempre le digo a una amiga: los primeros tiempos de una nueva relación son claves, porque es así como se van a manejar durante todo el tiempo. Son como los cimientos. Si vos le estas muy encima, lo haces re pajero y dependiente…y son ellos los que tienen que trabajar… sino vas a terminar siendo el macho de la relación!

Algunas de las ventajas de una mujer soltera en su casa un día cualquiera 2

- Dormir del lado de la cama que se te antoja, si no es que te gusta dormir cruzada en el medio
- Dejar hasta 3 bombachas a la vez colgadas en el baño
- Mirar Greys Anatomy, Friends y/o Sex & the city la cantidad de veces que quiera
- No necesito esconder los envoltorios de chocolate si me di un atracón anoche
- No hay madre ajena que te rompa las pelotas todas las noches
- Podes tener sexo furioso más de una vez por mes, si queres
- Cenar un tomate, con un yogur y un alfajor
- Estar tres días sin lavar los platos
- Usar hornito aromatizante
- Guardar los historiales de chat
Leer en la cama, comer en la cama, mirar tele en la cama, chatear en la cama
Fumar, donde quieras

After Office – Los atuendos

El miércoles por la noche fui a un after office nuevo en la costanera.
Debo confesar que no soy muy amante de los after office salvo que vaya con un grupo grande de amigos del trabajo, para lo que supuestamente esta creado esto.
Y acá viene el punto a comentar…
Se supone que es un evento que se realiza para ir a tomar algo después del laburo. Entonces todos deberían estar con la ropa arrugada y más después de un día de laburo a mitad de semana. Sin embargo, se ve muchos hombres de traje y corbata.. impecables. A mi no me engañan! Esa no es ropa de laburo. Los tipos están vestidos como para un casamiento y el día de sus bodas. De hecho estuve charlando con varios que no venían de laburar!
Cuando estaba todavía cursando, me acuerdo que un miércoles le digo a un amigo de la facu:
Guauu que elegancia, veo que conseguiste laburo, te felicito!
No Lula, es que voy al alter de Opera…
Que necesidad de producción innecesaria? Después dicen que los hombres están condenados a la corbata, pero para bananear ni lo piensan. Nunca vi tanto careta junto y suelto.

Creo que me gusta un chico…

Sábado de madrugada. Cene con mis amigas y luego nos disponíamos a salir a bailar (costa no tan tan usual en nosotras, tamos grandes, obvio).
En la previa me empecé a mandar mensajitos con mi amigo Tula, como siempre hacemos, y quedamos en encontrarnos en el boliche.
Entramos, bailamos, nos reímos entre nosotras y Tula no aparecía. Se fueron las chicas y yo me quedé ya que tenía un amigo íntimo trabajando ahí.
Pero cuando quise acordar, estaba solo esperando y buscando a Tula. El nunca apareció ni escribió… pero yo seguía buscándolo.
Pero… porque estaba tan preocupada esperando a mi amigo?
Es mi amigo?
Oo??
Oh oh… creo que me gusta un chico…

Pero nena vos ya tenes casi 30, que onda?

Acabo de mandarme unos mails con un viejo tío que veo muy de vez en cuando. Una de esas personas que admiramos desde pequeños y quienes sus palabras tienen peso en nuestras vidas.
Le conté todo lo que estoy haciendo, mis logros personales y profesionales sobre todo…un mail de un largo terrible. A lo que solo me respondió: “Y tu vida? Familia? Pareja?”
Fue como una triple patada karateca en la geta.
“Vamos Lula, ya tenes casi 30, que pensas hacer? El tiempo corre…y pensar que hace diez años…ya sos una vieja solterona y amargada?”
Es la primera vez que me hago esta pregunta: Estoy soltera porque lo elijo. Pero porque lo elijo? Yo digo, estoy feliz así….pero será que estoy demasiado cómoda? Será miedo al algo?
Odio que me dejen pensando…!!

Casi como besar una axila: Primer testing: Woman

Miércoles 19hs. Estoy sentada frente al monitor. Terminé de tomar mi café. Abro el paquete gris y rosa, y me introduzco un chicle en la boca.

Mastico un rato mirando fijamente el monitor. Me tomo algunos minutos para poder testear de que se trata este nuevo producto.

Al principio tiene un sabor a frutilla….pero luego de masticarlo algún rato tiene un dejo a colonia de la tía-abuela. Me hace acordar a esos besos apretujados de la tía impregnada en esa colonia del siglo XIX que indefectiblemente te dejan un rato el perfume y cuando te relames los labios te enteras a que sabe eso.

Dentro de todo, lo bueno es que el chicle tiene una larga duración comparada con los comunes.

Otro día iremos por los Men… y la gran pregunta es como será la combinación de ambos? Porque la marca promociona los dos para besar.

Casi como besar una axila…

Fui al kiosco a comprar puchos con un amigo y me encontré con una sorpresa para mi abrumadora.
Salieron unos nuevos chicles de topline que se llaman “Topline Kiss”. Lo extraño de esto es que vienen en dos versiones: Woman y Men.

“Topline Kiss es el nuevo chicle diseñado para besar. Por eso hay un sabor para el y uno para ella. Una nueva dimensión de frescura para potenciar tus besos. Topline Kiss es frescura para besar”

Muchas preguntas se me disparan:
1. Los besos de las mujeres tienen distinto sabor que el de los hombres? Nunca me chapé una mujer, así que no podría proveer afirmaciones. Pero… si le tendríamos que poner otro nombre: podría ser sabor Axe o Impulse? Aqua di Gio Men o CH 212? Old Spice o Colonia Johnson?
2. El chicle sabor Men será como chupar una axila masculina después de una ducha y antes de ir a trabajar?
3. Hay pocas cosas mas sensuales que un rico perfume masculino, como era el Kenzo en una época o el Farenheit, y tal vez morder algún cuello con ese armo…pero besos con ese sabor?
4. Dependerá un poco del perfume que usemos el aliento que tengamos?
5. Que pensará una persona del sexo opuesto si nos pesca en una primera cita con una caja de uno de estos chicles?
6. O acaso si un día nos sentimos solos tendremos que comprarnos una caja de estos chicles y será como estar apretándonos a alguien?

Son muchas preguntas… habrá que probarlo??

El masoquismo femenino

Cada tanto me encantar clavarme una peli de esas románticas que te hacen llorar. De hecho, estoy mirando una serie que capítulo de por medio lloro. Ahora no es angustia, me emociona y me encanta moquear un rato cada tanto.
Esto, a los hombres no les pasa. Tal vez se emocionan con algo que ven, si, claro que sí, pero no van a alquilar una peli en la que saben que van a agotar un paquete de carilinas ni en pedo!
Hay algo que hace que las mujeres seamos mas emocionales o simplemente será una creencia colectiva que nos invita a ser así?
Nose, pero me voy a mirar el ultimo capitulo de Greys Anatomy y vuelvo!

La gran mentira masculina

"Nunca le fui infiel a mi novia, pero vos me tentás tanto que lo seria por primera vez".
Por dios! que recurso tan bajo, pero tan escuchado!!!!

Esta bien que esté buenisimo que quieran hacernos sentir unicas, deseadas, y que logramos despertar en ellos hasta los deseos mas complicados y oscuros.

Pero es necesario decir semejante pavada?

Cualquier hombre se siente tentado, mas alla de que haga o no haga nada, ante cualquier mujer medianamente potable o "dable".
Vamos, acaso nunca lo pensaron?

Ahora, transformar ese deseo hormonal en un piropo convincente que busca nuestra complicidad para caer en el pecado, está totalmente fuera de juego.

Yo personalmente ya no creo mas cuando algun individuo me dice eso, es mas, genera todo lo contrario, y no puedo dejar de pensar que estoy delante de un pirata profesional que se agarra de esta frase tan trillada para ver si nos sonrojamos de la verguenza que sentimos por producir estos deseos indecorosos.

Me lo imagino despilfarrando esta frase y esperando ansiosamente nuestra reacción, mientras por dentro se mueren de risa por volver a usar el viejo truco y darse cuenta, lo peor de todo, que les sigue funcionando!!!

En fin, vivi esta situacion estos dias y la verdad, estoy indignada. Primero, yo no genere nada para llegar a este tipo de propuesta, por lo cual me parece un "tiro a ver si pica", encubierto de un pseudo piropo.

No se si me estoy poniendo exigente o que, pero la realidad es que cada vez los hombres me sorprenden para peor, o realmente por fin me llegó ese momento en la vida en que ya no creo en todo lo que brilla.

De haber sabido antes las lagrimas que me hubiera ahorrado! Cuantas veces crei esta frase? Cuantas veces cedí ante un infiel creyendo que yo era especial? Pobre ilusa!

Asi que vamos muchachas, digale no a la sensacion de amante super especial que solo nos trae acarreados miles de dolores de cabeza luego de satisfechos nuestros deseos!

Un sabio consejo de Sofi, quien mas de una vez dijo que si ante el pirata halagador.

Haciendo la gamba

Siempre que salimos con una amiga, corremos el riesgo de que ella se enganche con alguien y el susodicho en cuestión te plante al fiasco del amigo.

A mi amiga la banco a muerte, pero eso significa que me tenga que comer al clavo del amigo? Y como este cuarto en cuestión no se aviva que vos quizás estas bailando con él solo porque la queres mucho a tu amiga, pero eso no significa que vaya a sacrificar mi ética y buen gusto, no?!

Ahora pareciera que no fuera así, que solo por cortesía debería pasar la noche con esta otra persona. Todo bien flaco, pero que ellos se enganchen no significa que entre nosotros también haya “alcoyana-alcoyana”, no te parece?! Y si no le das pelota quedas como una histérica terrible.

Y para colmo, al otro día tu amiga te dice:

- Che Lula, que paso? No te gustaba?
- No tarada!!! Solo te estaba haciendo la gamba! Contame como te fue a vos y decime por favor que valió la pena el clavo y este sí que es el amor de tu vida!
- No Lula, solo te estaba haciendo la gamba a vos… pensé que te gustaba el otro!

Y sí, decimos lo que decimos y escuchamos lo que escuchamos.

Otra vez sopa?¡!

Holaaaa! Acá Lula again! Se que ando muy colgada! Mucho trabajo, estudios… me tiene perdida. Pero así como me tiene perdida de ustedes, me tiene perdida del “Volver a las pistas”
Hoy decidí hacer un vuelco en esto. Salí con unas amigas a tomar algo un miércoles por la tarde/noche a un bar en el centro. La oferta era $20 cerveza libre y pizza. Ni lo dudamos y fuimos.
Bar céntrico, mucha gente copada y extranjeros. Propósito principal: nada de extranjeros. Ya todos conocen mi debilidad por los “acentos” y sabemos que esto no nos suma.
Nos reímos mucho, tomamos mucha cerveza y divisamos un chico muy muy muuuy lindo. Pero claro, como nos va a dar bola a nosotras?!?!
Al rato largo pasadas como unas cuatro jarras de cerveza, se nos acerca el chico lindo y se nos pone a hablar. No les puedo explicar lo lindo que era. Sofi, vos que entendes…era una onda Roña. Esos morochos sonrisa de piano de los cuales es imposible resistirse. Se me pone a hablar, chiste va, chiste viene… me planta un beso. Y que beso! Besos y más besos! De esos besos de morocho sexy. Nos propone irnos a Museumn, pero claro, las chicas ya estaban rotas y solo queríamos irnos a dormir.
Sexy Boy: Morocha, me voy a dormir con vos??
La verdad es que yo encantada! Pero estaba muerta de sueño y no depilada! El morocho me dice, yo voy a Museum…pero en un rato te llamo.
Por dios! Que importante que es estar “siempre lista”!!!!
“Bonbon, nos vemos otro día dale?”
“Hermosa, me vuelvo el sábado a España, vivo en Madrid”
Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee….
Al principio no le creí! Pero después hile que los amigos le decían….Eh paga vos que ganas en Euros!!!
Nose si me llamará! Pero si es verdad que vive en Madrid… volvió mi mala racha respecto a que hombre que toco hombre que se va a vivir afuera??!!?!
Me voy a dormir…veremos! Besos

Algunas de las ventajas de una mujer soltera en su casa un día cualquiera

- Tengo la tapa del inodoro siempre baja

- No me acuerdo ni de lo que es futbol de primera

- Si un día no miro una peli o serie que me gusta es porque me olvidé

- Cocino y me sobra comida para el otro día!

- Y si no tengo ganas de cocinar pido comida o no como

- Puedo vivir sin galletitas dulces

- Cuelgo las bombachas en la canilla de la ducha

- Tengo el botiquín del baño lleno de cremas, perfumes y boludeces

- Puedo comprar Sandy de dulce de leche y nadie me lo come

- Puedo hablar mil horas por teléfono sin que nadie se queje

- Le puedo sonreír a un vecino lindo en el ascensor

- El portero de casa esta siempre disponible para lo que yo necesite

- Uso dos cajones para las bombachas y medias

- Aritos, collares y hebillitas dando vueltas por toda la casa

- Puedo andar en calzones y camiseta todo el día, escuchar Shania Twain a todo volumen y cantar a los gritos “Man! I Feel Like A Woman!

- El dulce de leche me dura un mes

- Puedo vivir 3 semanas sin cambiar la lamparita de arriba, total amo la luz de velador

- Tengo la cera de depilar en la alacena de la cocina

- Me depilo si tengo ganas

- Puedo mirar películas románticas todo el día non stop y llorar a moco tendido mientras me como todos los Sandys

- No necesito esconder las bolsas de la ropa nueva que me compro luego de una tarde furiosa de Shopping

- Voy al baño con la puerta abierta

- Me depilo las cejas en el corte de Fashion Emergency

- Tengo un solo usuario en la compu

- Puedo marcar como favoritos los blogs que leo

Cepillos de dientes

No se porque los Gerentes de Producto de las grandes marcas no piensan que los solteros también tenemos derecho a comprar cepillos de dientes de a dos y en los blisters siempre viene uno rosa y uno azul, uno rojo y uno verde y así sucesivamente. Acaso no tenemos derecho a guardar uno de repuesto del mismo color?
En mi caso particular, tengo siempre dos cepillos en mi baño. Uno en el lavatorio y otro en la ducho. Tengo la costumbre de colgarlos juntos pero uno lo uso en la ducha y otro no…si, ya se, mañanas de vieja chota.
Y como se lo explicamos al chongo? Te prendes un pucho después de una sesión de placer mientras el se va al baño y se escucha: “Ajam, yo lo sabía!” Y vuelve desnudo con cara de enojado, la primera vez que lo vez haciendo esas muecas y te dice: “Sabía que una mina como vos no podía estar sola!” mientras sostiene en su mano derecha un cepillo de dientes azul.
Esto es un llamado a la solidaridad para esa gente que se pasa creando ofertas para el supermercado: piensen en nosotros!

Reflexiones sobre la infidelidad

Siempre pensé en que no podría por nada del mundo perdonar una infidelidad, hasta que me tocó. Me pasó hace mucho tiempo y fue como un colapso de mis creencias.
La infidelidad es como una triple patada karateca en lo más profundo del ego que te golpea y te caga a patadas por un rato. En mi caso estaba de novia con algo así tan bueno e inocente a simple vista como Pedrito, el novio de Heidi. Pero no hay Pedritos en este mundo y nadie zafa de esta. Porque hasta Pedro y Heidi alguna vez se habrán mandado alguna. Levante la mano en que nunca lo hizo o al menos nunca tuvo profundos y hasta obsesivos deseos de hacerlo!
Entonces la pregunta es: A quien mierda se le ocurrió alguna vez en este puto mundo que los seres humanos (o al menos los hombres y mujeres occidentales) teníamos que ser monógamos?
Si nadie se lo banca loco, para que mierda caretearla tanto entonces?
Estoy cansada, o mejor dicho re podrida, de escuchar historias de cuernos e infidelidades, de ver gente querida sufriendo por los rincones, o a otros jactándose de lo guachispistola que son por cagar a su pareja.
Que onda loco?!

Volviendo...

Gracias a todos los que siguieron entrando todos los días...
Gracias a todos los que nos escribieron mails...
Gracias a todos los que se preocuparon por nuestro paradero...
Aca volvemos! No se van a librar de nosotras tan fácilmente
Muejeje

ElsaBorDelEncuentro

Llegó el día. Obvio que fui sola, al pedo ir con alguno de los paquetes de los que ya conocemos. Si estoy sola por elección, no por obligación, para que mentir? Me puse divina, pero no más de lo habitual. Un vestido con onda, muy mi estilo, tranquilo, nada pomposo, con escote pero no al estilo Coca Sarli.

Que alegría encontrarme con tanta gente querida! Me pasé la recepción a los abrazos y risas y me sentí como en mi casa. Entonces, dije buenísimo, me encanta esto! Ahora seguramente me lo encuentre, nos demos un abrazo, me preguntará por mi perro, mi abuela y mis viejos y yo haré lo recíproco y por último me presentará a la novia a la cual analizaré con cautela para después ir a sacarle el cuero con las chicas. Fácil, me saco el tema de encima en un ratito. Pero el rato pasaba y no llegaba.

Terminó la recepción, nos dirigimos al área donde se realizaría la ceremonia y empezó. No había señales de él. Hasta que sentía una mirada pesada en la nuca. Ahí estaba parado, al fondo de todo, y me miraba colorado, con una cara de pollito mojado como pocas veces lo vi.

Finalizó la ceremonia, saludamos a los novios y a nadie más. Empecé a sentir como si fuéramos dos imanes dados vueltas que se repelían constantemente. Lo que no sabía era que el efecto imán duraría toda la fiesta.

Si yo bailaba, el se sentaba. Si yo salía, el entraba. Juro que tuve la intensión de saludarlo todo el día, pero él evitaba lugares comunes y la novia no se le despegaba.

Fue realmente rarísimo. Porque no iba a saludarme? Ya esta man, pasó mucho agua debajo del puente! La verdad es que si alguno de los dos debía estar enojado esa era yo! Y por otro lado yo era ahí el sapo de otro poso.

Comí, tomé, bailé, hablé con todo el mundo y nada impidió que yo disfrutara al 100% ese emotivo día. Mis amigas estaban pendientes de mi todo el tiempo temiendo que me pudiera sentir incómodo. Pero de contrario, fue él el que se pasó la mayor parte del tiempo sentadito en las tandas de baile.

Cuando empieza a caer el sol y comienza la tanda del nefasto carnaval carioca, lo veo que sorpresivamente se esta yendo. Dos horas antes de que termine la fiesta. Ah no! Este no se va si saludarme!

Entonces me acerqué cuando estaba solo y le dije:

- Me parece una boludez que no nos saludemos, no?

- Tenes razón, pero te acordaste un poco tarde. ¡No?

- Hola (beso) y Chau (beso)

Naaa! Pero que le pasa?! Esto no va a quedar así…

Directivas de Arriba

A tan solo días del evento, estoy entusiasmadísima por el casamiento de mi amiga Lore. Tengo ganas de que llegue ya, de emocionarme, de divertirme, de bailar, de tomar y de compartir un momento tan lindo con gente que quiero tanto y que hace tanto que no veo. Lo lindo es que muchos de estos amigos olvidados me están transmitiendo sus ganas de verme y eso también me pone muy contenta.
Hasta que recibo un llamado de Lore. “Lula, tenemos que hablar: te tuve que cambiar de mesa.”
¡?¡? El tema es así, este grupo de amigos de mi ex es muy grande, y hay muchos amigos en común con los cuales, por respeto a mi ex, me he alejado a partir de nuestra separación. En definitiva, yo los conocí a casi todos por el. Pero sí seguí muy amiga de alguna de las chicas y era con ellas que me iba a sentar.
“Sorry Lula, pero por directivas que vienen de arriba no solo te tuve que cambiar de mesa, sino que me obligaron a ponerte en el otro extremo del salón a donde se sienta EL.”
What?! Parece que el Señor esta ahogado en un ataque de boludez al enterarse que yo me haré presente en el evento. Pero, con que propósito? Acaso el Señor esta mariconeando? A que le tiene miedo? En vez de ponerse en actitud de Ah mira que grande que tengo la pija….soy re banana estoy con una de veinte y vos no, tiene miedo de verme?
Que pasa gordito, hay algún temita no superado? No se que es lo que hay detrás, pero esto se pone interesante…

Casamiento con mi Ex II

Como les conté en este blog, tengo la miserable fortuna de que se casa un amigo de mi ex con una amiga mía. Y como la suerte no es lo que mas me acompaña generalmente, avisaron de esta grata noticia hace tan solo dos meses.
Bien, se acerca la fecha, se casan en pocos días.
Tras tanto debate de si debo ir acompañada o no, he decidido ir sola. Si bien tengo algún que otro chongo que felizmente me acompañaría, voy afrontar esto con absoluta dignidad y la frente en alto. En definitiva, yo estoy divina y estoy muy feliz de estar atravesando esta etapa de soltería adulta, los amigos me adoran y sus novias también. Claro, salvo la de él, que no tengo el grato gusto de conocerla, pero obviamente él tampoco es mi amigo.
Me siento totalmente preparada para este evento y estoy muy ansiosa de que suceda. Adoro a los chicos que se casan y la verdad es que gracias a los eventos sucedidos me perdí de muchos casamientos en este año de gente que quiero mucho pero que en la “división de bienes” quedaron de su lado.
En las últimas semanas pude compartir nuevamente una despedida de soltera con las novias de sus amigos, algunas con las cuales tengo hoy una preciosa amistad. El acontecimiento más grato fue la despedida de soltera a la cual la nena (su actual novia) no fue invitada no solo porque iba yo sino porque no la bancan mucho y dicen que nunca va a poder “ocupar mi lugar”. Como quiero a estas brujas!
Pero como somos minas y tenía que darse alguna situación incómoda, a una de las víboras casadas que creen que esta es la mejor condición civil del mundo, se le ocurrió decir: “Lore, ya se que esto no es muy común a esta edad, pero va a haber alguna soltera en la fiesta de casamiento? Así le hacemos gancho a los dos amigos solteros de nuestros maridos… me da tanta pena verlos así de solos!”
Mira chiquita, bien que te gustaría estar soltera perra resentida!. Obvio que lo pensé pero no se lo dije, aunque ganas no me faltaron. El tema es que de esta manera me enteré que efectivamente, soy una de las solos DOS solteras de la fiesta.
Como me puede pasar esto a mi? Que necesidad de sentirme Bridget Jones a esta edad?! Loco tengo tan solo 27! Ahora si que me pone un poco nerviosa pensar que voy sola…pero la voy a bancar con elegancia, estilo y acodada a la barra, de que otra forma, no?!

Que falto para que se enamorara de mi?

Hoy iba por unas callecitas muy pintorescas fumándome un cigarrillo y escuchando Sabina cuando me encontré con este graffiti:
Que falto para que se enamorara de mi?
Y obviamente como es usual en mi, me colgué pensando y esta frase no dejaba de resonarme una y otra vez en la cabeza…
Que falto para que se enamorara de mi?
Me dieron ganas de escribir una canción, pero no soy compositora. Me dieron ganas de saber porque escribieron eso, pero no era posible. Me dieron ganas de preguntárselo a alguien, pero ya era tarde.
El amor es una receta mágica en la cual puede faltar un ingrediente secreto? O la magia radica en no saber nunca cual es ese esotérico componente?
Puede haber habido algo que haya faltado o simplemente no tuvo que ser?
Lula Dixit

Que falto para que se enamorara de mi?

Hoy iba por unas callecitas muy pintorescas fumándome un cigarrillo y escuchando Sabina cuando me encontré con este graffiti:
Que falto para que se enamorara de mi?
Y obviamente como es usual en mi, me colgué pensando y esta frase no dejaba de resonarme una y otra vez en la cabeza…
Que falto para que se enamorara de mi?
Me dieron ganas de escribir una canción, pero no soy compositora. Me dieron ganas de saber porque escribieron eso, pero no era posible. Me dieron ganas de preguntárselo a alguien, pero ya era tarde.
El amor es una receta mágica en la cual puede faltar un ingrediente secreto? O la magia radica en no saber nunca cual es ese esotérico componente?
Puede haber habido algo que haya faltado o simplemente no tuvo que ser?
Lula Dixit