Reflexiones sobre la infidelidad

Toda mi vida fui una “abanderada” de la fidelidad. Soy de la idea de que si estas realmente enamorada de tu pareja la infidelidad no tiene chances. Tentaciones hay en todos lados, por algo somos de carne y hueso (sobre todo de carne), y es normal que se nos crucen en la vida otros personajes que nos “mojen los calzones”. Pero también es verdad, que nos diferenciamos de los animales por nuestra capacidad de razonamiento que nos permite en ciertas circunstancias poder aplicar algo de criterio y frenar el instinto animal. ¿Voy a arriesgar todo lo construido con mi pareja por un polvo? Naa, mejor lo capitalizo y lo utilizo para tener una noche de mejor sexo con Roberto.

Y así, transcurrió mi vida en pareja durante tantos años.

En las miles de charlas entre maní y cerveza helada con amigos siempre era yo la que saltaba con: “¿Que la fidelidad es imposible? Cualquiera, mirame a mi…o a fulanito y fulanito”. Y en ese instante, era cuando tristemente me enteraba que fulanito no era tan “Naif” como yo me imaginaba.

Sostuve estas teorías contra molinos de viento, hasta que me vi envuelta en el peor de los ejemplos: me cagaron a mí. El ser humano más fiel y honesto del mundo, me cagó.

A partir de ese momento, mi visión empezó a cambiar. Hoy en día, no conozco persona que no haya cagado y haya sido cagada.

Ok, puede pasar. Pero…si la infidelidad existe y es casi inzafable, ¿La tenemos que aceptar? Pienso que errar es humano y a veces nos puede hasta servir para valorar lo que realmente tenemos y ver más de cerca el riesgo que corremos y lo poco valioso que es transitarlo. Como en la película El último Beso, donde necesita hacerlo para darse cuenta de lo muco que puede perder.

Pero, ¿Hay vuelta atrás? Si lo hicimos una vez, y nos damos cuenta que es fácil ocultarlo y nos genera esa adrenalina que tu pareja gritando los goles de boca en cuero mientras se come un sándwich de mortadela no te genera… podemos frenarlo?

Entonces, La infidelidad es un mal sin cura y sin vuelta atrás?

Que momento!

El amante y yo estábamos saliendo de un evento charlando, y nos cruzamos con una amiga de él a quien me presentó y nos pusimos a charlar.

Amiga: todo bien vos? (dirigiéndose al amante)
Amante: si, todo bien por suerte. Laburando mucho como siempre, a las corridas para variar.
Amiga: Y tu hijo como anda?

STOP.
STOP de vuelta.
Whatssss???
Su hijo??
como que como está su hijo???
Este hijo de puta me mintió como el mejor!!! No había niños en el medio!!!!! ni esposas ni hijos ni nada de eso!!!

Les juro que empalidecí.
Ma bajó la presión, casi me desmayo.

En cuestión de 5 segundos lo putee en 8 idiomas. Me putié a mi misma, por haber sido tan ingenua, por no haberme dado cuenta de lo que pasaba.

Lo peor era escuchar su respuesta como lo mas natural del mundo:
El amante: "Está divino, no sabés lo grande que está. Haciendo quilombo, como siempre, me vuelve loco"

A partir de ese momento no escuché nada mas, porque mis puteadas internas me ensordecieron por completo:
"Encima no tiene el tupé de disimular delante mio, contesta como si nada. Habla de su hijo como si todo el mundo lo supiera, menos yo. La gran tarada que hace 6 meses cree que es un pibe solo con novia, ahora me vengo a enterar que viene con sopresa. "

Lo miré con cara de odio, miré a la mina con cara de odio, miré al mundo con rencor. Con mi palidez y me revuelto de estómago, al borde de las náuseas, tambaleé.

Estaba dispuesta a irme de su lado sin siquiera saludar, ni dar explicaciones, ni nada, cuando, por sopresa, milagro, o no se bien que, algo me iluminó y me hizo dar cuenta de que hablaban en verdad: su perro.

El color me volvió al cuerpo. Y de un color rosado, rosado de verguenza.

Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus

Alguna vez soñaron con convertirse en un pequeño mosquito o ser la mujer invisible, con el fin de escabullirse en alguna charla masculina y poder, gracias al beneficio de la invisibilidad, escuchar de que hablan los hombres cuando no es de fútbol?Cuando abren sus corazones y comparten entre ellos sus emociones?

Ayer, Dios se apiadó de mi y quizo explicarme algo de la vida.

Tuve una experiencia enriquecedora. Paso a contarles.

Resulta que, como hago generalmente una vez por semana, salí a almorzar con mi grupo de amigos laborales. Todos en algún momento trabajamos juntos, pero ya no más aunque seguimos en el mismo edificio. Somos un grupo de 4 chicos y 4 chicas. Pero ayer, dadas las circunstancias, ninguna de las integrantes del sexo femenino pudo acudir, por lo cual fui yo sola con los 4 chicos. Por lo cual la charla ya no fue el tipico tiroteo entre todos a modos de joda y contar experiencias bizarras, sino que fue un poco mas profundo.

Les cuento que mis integrantes masculinos están todos pasando por crisis en sus vidas: el que se iba a casar y un mes antes de la boda se separó, el que toda su vida siempre fue un pirata y por primera vez se puso de novio y descubrió lo que es el amor, el que tiene una novia pero no sabe como dejarla porque su verdadero amor volvió de viaje, y, vamos a apodarlo Don Ratón, quien el Domingo su novia con quien convive lo desayunó con un "me di cuenta que no quiero estar de novia".

El almuerzo giró, por supuesto, en torno a este último tema, el más candente.
Digamos que para mis amigos, yo ya soy como una hermana, y hay ocaciones en los que, como este almuerzo, se olvidan de mi condición de mujer solo por algunos minutos. Aqui es cuando yo paro mis orejas y trato de escuchar y aprender 100%.

Don Ratón comenzó a relatar lo que había pasado el Domingo.
Mientras yo escuchaba, pensaba para mis adentros como la entendía a la novia.

Mis pensamientos: "pobre chica, está confundida emocionalmente, seguramente está en la crisis pre 30 y se dio cuenta la cantidad de decisiones que comenzó a tomar de un año para el otro y como eso cambia el futuro de todo, se fue a vivir con el novio muy rapido y se siente ahogada. Extraña a sus amigas, y encima Don Raton que casi que la quiere embarazar, pobre, yo la re entiendo, y entiendo cuando le habla de su inestabilidad emocional, es re logico, a mi tambien me pasa!!! Un dia queremos una cosa y otro queremos otra. El clasico "no sos vos soy yo", que para mi existe de verdad!!. Puta, que edad complicada tenemos, ya se le va a pasar. Quizas conoció a alguien y está pasando una prueba de fuego.

SUS pensamientos: "que carajo es la inestabilidad emocional??" Vos abrís el botiquin y no hay un remedio para eso, asi que es algo que no existe. Le pago el psicologo hace un año y me viene con estas estupideces? Es una turra, seguro me está cagando y no sabe como sacarme de encima. Por eso mejor irte de casa papá, que ella solita piense que le pasa y me avise, pero seguro cuando lo haga es tarde, no puede joder asi conmigo. En la vida las cosas son blanco o negro, no existen grises. O estas de novio o no, a mi no me jodan.

Evidentemente en la mente de estos chicos no existe el espacio para la reflexión. No digo que todos los hombres sean iguales, pero realmente me sorprendió que ninguno opinara distinto, sino que entre ellos potenciaran este tipo de pensamientos.

Cuando levanté la mano y dije, timidamente, que yo la entendía, creo que casi me atraviesan con un cuchillo. Les explique que las mujeres a veces somos muy emocionales, y que en ocaciones nos cuesta manejar esta exploción de sentimientos. Les conté lo que yo sentía a veces sobre la presion que se les hace a las mujeres de tener una relacion estable con quien casarte y procrear, y lo feo que es cuando una quiere hacer todo lo contrario y te miran como si te fueras a quedar sola de por vida. como a veces una trata de llevar una vida ordenada, pero a veces hay cosas que nos exceden, que a veces lloramos sin sentido y que la frase de "inestabilidad emocional", "introspeccion", y demas, es re valida y no se trata solo de inventos y chamuyos como dicen ellos.

Me fui del almuerzo reflexionando mucho, y entendiendo como a veces nos tratamos de comunicar con ellos y sentimos que es casi imposible. Por mas que insistamos, tenemos que cambiar el codigo de comunicacion frente a los hombres. Hay cosas que necesitamos transmitirselas pero en otro lenguaje. Tenemos que ser mas simples, y asumir que hay cosas que ellos no pueden entender por mas que patalemos o lloremos.

Es tan simple y complicado a la vez!

La Crisis Pre-Treinta

Me considero una persona particularmente sociable, y gracias a Dios tengo muchos amigos los cuales hoy en día son una base importante de mi vida.

La mayoría de ellos tienen entre 25 y 33 años (aproximadamente) y la verdad es que hay de todo, son muy heterogéneos. Tengo amigos profesionales, otros que se dedican a las artes, laburantes, vagos, lindos, feos, pudientes y no tanto, casados, comprometidos, conviviendo…y solteros, singles, impares o solos…como más les guste llamarlos.

Pero hoy en día, hablando con Sofi, detectamos que tenemos un gran punto en común que nos afecta a todos: la crisis de los treinta.

La mayoría estamos a 2 o 3 años de los 30, pero me di cuenta que definitivamente de esto se trata la fucking crisis. No tengo un amigo que hoy me diga…estoy genial!!

El que esta de novio, esta en crisis porque piensa que ya esta en edad de casarse y no se siente “preparado”. El que se esta por ir a vivir con su pareja, porque le agarró el bichito de “y si mejor vivo solo?”. El que esta conviviendo porque le parece que su vida es monótona y se pregunta entonces si realmente será el hombre/ la mujer de su vida.. Y el que esta soltero, porque esta solo, porque se separó y perdió la fe en el amor y muchas veces porque no se imaginó a esta edad estando simplemente…solo.

Las mujeres con el estúpido tema del reloj biológico, y que el tiempo nos empieza a correr y de golpe todas somos Susanitas y queremos tener mil hijos.

La carrera es otro tema. Los que optamos por una carrera universitaria, ya terminamos, estamos trabajando, no somos más juniors y tenemos la crisis de si queremos ser gerentes, profesionales independientes o ponernos el kiosco en la playa (a Bar todavía no llegamos).

La economía.: Ahorramos para casarnos? Comprar un depto? Recorrer el mundo? O simplemente quemarlo en diversión en estos últimos años de “juventud”?

Los hombres, nos empiezan a “reemplazar” por mujeres más jóvenes. Que onda?!?! Hasta hace poco éramos nosotras las que sucedíamos a una “ex” mayor.

Básicamente, con Sofi sentimos que son épocas de grandes decisiones existenciales, y el reloj nos corre como al conejo de Alicia en el país de las maravillas.

Ahora entiendo porque tantos libros sobre “ La crisis de los 30”. Aunque como todavía nos sentimos jóvenes decidimos titularla: de los Pre-30!

Saludos!

Casi cometo pecado

El lunes lo vi al amante.

Asi tan casualmente, pero a la vez tan preparado.

A la noche tenia una reunion laboral donde existia la posibilidad de cruzarnos.
Estuve todo el dia comiendome los dedos para no prehguntarle por msn si iba. Tenia que agustarme y no mostrarme como una desesperada por saber si me arreglaba un poco mas o no.
Pero el tiempo me ganó de mano y él se desconectó.
A las 5 de la tarde me llega un mensajito al celular. Si, era de él, preguntandome si ya no le daba mas bola que desde el jueves pasado no hablabamos. Excusas. Malisima! Obvio mi ego se infló y me dije "este està tanteando el terreno". A lo que muy canchera, le pregunté como entiendo la excusa de su mensaje:" Que, querias saber si voy esta noche, no?". Ja. Era obvio que era eso. Si, queria saber eso.
Asi comenzò la taquicardia.
Llegada la noche, yo no podía hacer otra cosa mas que mirar para todos lados, entre cientos de personas, a ver si lo veía. Pero nada. Miles de caras, un montón de personas con quien sociabilizar y yo cero ganas de eso. Hasta que nuevamente sonó el celular con un "donde estas?".
A los 10 minutos nos encontramos.
Estaba tan raro... lindo, pero distinto fisicamente. Alegre. Simpatico.
Nos quedamos todo el evento charlando de boludeces.
yo tenia hambre, asi que me dijo que me acompañaba a comer algo. Fuimos. Se sentò al lado mio y apoyò su mano en mi pierna. Me mirò fijo un rato, me sacó el gancho del pelo y me lo soltò. Jugó un rato a acomodarme el pelo. Yo transpiraba. Creo que él podía escuchar los latidos de mi corazón. Charlamos mucho.
Nos fuimos, y a la salida me abrazó. Caminamos abrazados un par de cuadras. Y me preguntó que quería hacer. Ingenuamente le contesté cual eran las opciones. El me dijo "estoy caminando para el lado de mi casa". Silencio sepulcral. Mi cabeza maquinó a 1000 por hora. Que hago??? Me moría de ganas, pero no era lo correcto. El tiene novia, yo tambien. Tenía que pensar en frío. Pensar que iba a ser un polvo y nada mas.

Asi que le dije que mejor me tomaba un taxi y me iba a mi casa. Intentó besarme pero hice la gran matrix.

Por favor haganme un monumento, una situación asi no la vuelvo a resistir.

La verdad de la milanesa

Tengo que blanquear mi situación.
Luego de varias idas y vueltas, estoy de vuelta con mi ex.
Pero... yo no quiero dejar las pistas. No quiero entregarme a ser 100% novia, porque la verdad es que hay un montón de cosas de mi vida de soltera que quiero mantener. No estoy hablando de lujuria con 3 tipos, ni de salir con la expectativa de ver si conozco a alguien nuevo: hablo de esa vida que tanto me costó conseguir, cuando un dia de pronto me encontré sola y sin novio. Hay 1000 cosas que no quiero resignar, espacios mios que no quiero ceder, y la verdad es que es muy dificil: una no puede ser mitad novia mitad soltera. Es muy dificil hacer convivir estas dos vidas.
Tengo 8.000 cosas que me dan vueltas en la cabeza: cada una va a terminar generando un post nuevo, lo sé, y cada uno mas enredado que el otro.
Lo que tengo que decir por es ahora es que siento PANICO. Una vez que tengo al novio como quería, cumpliendo al pie de la letra cada cosa que imaginé de él, siento terror. Terror porque me doy cuenta que va en serio, DE VERDAD, y que no le puedo poner un freno. Rompi tanto las bolas para ahora ser una gran gata flora y no saber si realmente eso es lo que quiero.
Tengo mil cosas para escribir. Mi (ex) actual novio, habla de casamiento. Se me revuelve el estomago cada vez que lo hace. Todavia pienso en el amante. Pienso en si será el último hombre en mi vida. Pienso que hubo una minima posibilidad de irme de viaje con el chico de los 5 minutos, y la verdad es que le hubiera dado otra oportunidad. Es muy difícil después de tanta diversidad volver a 1 solo. No es que no quiera, solo digo que es muy dificil. Otro compañero de trabajo me histeriquea pero dulcemente. De vuelta el amante que me lo crucé el lunes y me dio taquicardia.
Es dificil. RE.
Con Lula el jueves vamos a ir a una bruja, que baticinó absolutamente todo lo que está pasando. Despues les contaré!