La cartera de una soltera

Como sabemos que contamos con mucha audiencia femenina en similares circunstancias, procedemos a desarrollar este pequeño informe que les será de utilidad. Y para los hombres, va como dato para resolver uno de los grandes misterios femeninos. Cartera: llámese a ese infaltable accesorio que acompaña a toda dama en toda ocasión, inclusive y fundamentalmente al baño. Cartera, carterita, bolso, bandolera, sobre, mochila y derivados. ¿Qué debe contener la cartera de una dama soltera? Billetera con cambio grande y chico Nunca sabemos cuando podemos caer en una cita. En este caso, si por ejemplo vamos a cenar, cuando llega la cuenta puede que el caballero que nos acompaña merezca tener que invitarnos. Atención, tenemos que tener siempre a mano un billete grande para hacer el gran amague “No te preocupes, pagamos a medias…Ups, no tengo cambio!” Ahora bien, ojo al piojo, tenemos que procurar haberle sacado un poco la ficha, no vaya a ser cosa que sea de los que nos hacen pagar todo a nosotras y caemos en nuestra propia trampa! Pero también, puede que el muchacho amerite pagar a la romana. En ese caso debemos tener cambio chico para poder darle justo la mitad y no quedar como que nos hacemos las boludas. En estos tiempos que corren, y cuando tras algunas citas se genera cierta confianza, no esta mal compartir algunos gastos. Maquillaje soft: Delineador, Rimel, arqueador de pestañas y alguna sombra clarita..sutil Tenemos que estar siempre divinas, pero sin exagerar. Un maquillaje sutil para estar siempre impecables, pero casual! Atención: el delineador es fundamental para acentuar la mirada y el arqueador es el mágico secreto…pruébenlo! Labial no recomiendo por a veces actúa como repelente para besos. Siempre están los que no se quieren manchar o los que no es gusta el sabor y además es síntoma de “me re produje para vos” y escuche a muchos hombres decir que la que se pinta los labios quiere pete..buahhhhh!!! Puedo admitir un brillito, pero tiene que ser muy sutil. Celular en vibrador Fundamental! Nunca sabemos si alguien que no queremos nos pueda molestar en el momento menos esperado ( y la ley de Murphy dice que esto pasa siempre!) y por otro lado, si estamos en una cita no grata podremos simular una llamada urgente para desaparecer en tres segundos. Preservativos varios Y sí, hay que cuidarse siempre, y uno nunca sabe con quien se puede encontrar en el super por ejemplo. Recomiendo llevar al menos tres distintos así no caemos en el “no tengo” o “solo uso ultrafinos” Ropa interior de repuesto Nunca sabemos si volveremos a casa… Toallitas húmedas femeninas Nos pueden servir para corregir el make-up a ultimo momento en el baño de un bar o simplemente improvisar un pequeño baño corporal. Directorio de Farmacity Siempre existe uno cerca open 24 hours que nos salve una emergencia Chicles menta fuerte En caso de que el sepillo de dientes haya quedado en el cajón del escritorio del trabajo. Tampón y toallitas Una amiga nuestra, tuvo una experiencia no muy grata con un amigo. Siempre le había atraído hasta que un día se encontró soltera y muy borracha en un cumple en común. Una cosa llevo a la otra, las burbujas subieron a la cabeza y terminaron pidiéndole a un ex chico de mi amiga que los alcanzara a un telo. (Sí…pobre…muy feo!) El susodicho, tenía fama de bien dotado y lo llamaban “Torimé”(lo dejo librado a vuestra imaginación.) Definitivamente la fama no era en vano, pero se ve que se perdió el último curso de verano del ACA porque no sabía como manejar semejante cosa. Un desastre! Como si fuera poco, el muchacho esa misma noche le confesó estar enamorado de ella y la señorita se asustó. Pero eran amigos, y la verdad que no daba cortarle el rollo así nomás. Volvieron a salir. La muchacha, no quería saber nada con volver a experimentar ese acto sexual mediocre. Fueron a tomar algo, la cosa se puso un poco hot y obviamente no pudo evitar que venga la propuesta: “Vamos??” Ella titubeó, sonrió y balbuceó: “Ahh, que macana, estoy indispuesta!” El flaco, muy desubicado y poco caballero le pidió que le “entregara” la cartera. “Ok, si estas indispuesta tenes que traer toallitas con vos! Show me!!” No tenía ninguna toallita, no se volvieron a ver. Conclusión: Siempre tené una toallita a mano. Nunca sabemos cuando un pancho puede querer develar nuestros misterios más íntimos.

mini resumen vacacional

bueno bueno bueno
me voy una semana y este blog se descontrola!!!
parece un blog de citas ya!!! ojala, me sentiria orgullosa si asi fuera

Quiero aclarar un par de cosas:
el chico de los abdominales agraciados, no es Brasilero. Es Argentino. Si señoras, esa carne existe en este pais. Solo que pasa la mitad del tiempo tapada por tanta ropa que usamos en invierno.
Igual no hay mucho que contar, porque lo que pasó allá quedó allá. Y dudo que me escriba cuando vuelva. Pero saben que? Me importa absolutamente muy poco, jajaja. Me quedo con el confort de haber tocado algo asi, cosa que hasta hoy en mis 26 años de vida, jamás me había pasado.

Que les puedo contar?
Porto Seguro es el lugar ideal para ir soltero y con amigos. La ciudad está preparada para eso, para pasarla bien. Si bien hay familias y parejitas, como en cualquier playa de Brasil, la actitud de la gente es 100% joda.
A la noche hay un solo boliche donde te cruzas con todo el mundo. Generalmente es un parador de la playa. O sea, bailas en la arena! Es oes increíble. Mirando las estrellas. Y tomando caipirinha. Que mas se puede pedir?

Al contrario de lo que todo el mundo fantasea, a mi no me gustan los brasileros. Son muy zarpados. Si bien se que no fui a buscar novio ni nada que se le acerque, el hecho de que te quieran empomar apenas te dicen hola no está bueno. Seré anticuada, pero a mi me gusta la charla previa, las miradas, y un poco de juego de seducción. Sino besarte con alguien a los 10 minutos de conocerlo es como comer un helado sin sabor. Pura lengua y nada mas, no hay una sensación de emoción alguna. Por lo cual, reivindico el CHAMUYO. Será mentira lo que te dicen, pero por lo menos te endulzan el oído por un rato. Mentime que me gusta.

Igual ojo, que si la Argentina es histérica acá, allá el argentino se cree Brad Pitt. Esto lo digo porque tienen taaaan en la cabeza la fantasía de que la brasilera es fácil y rápida (y no digo que no), que no tienen ganas de chamuyar a la argentina. No viajaron 4.000 kms para gastar saliva en chamuyo. Es asi. Y se van con las manos llenas, porque realmente las brasileras no pierden el tiempo. Las distinguis a la distancia. Y a nosotras las argentinas nos sacan la ficha apenas nos llaman. Ellas van en pelotas a todas partes. El mini short encastrado en el orto sale como piña. Mucho escote, mucho taco, mucha ropa estampada, y mucho brillo.

Nosotras somos mas "finas", nos vestimos mejor, y no necesitamos salir semi en bolas para seducir. A menos que vayas a la bailanta, claro está. Ibamos caminando, y todos nos decian "seguro son argentinas". Como saben?????????
En fin, la pasé 10 puntos. Eran las vacaciones que necesitaba. Otro día les cuento mas!!

Sofi desde Brasil

Hola a todos.
Les escribo desde las paradisiacas playas de Porto Seguro para decirles, que conocí lo que es un hombre de verdad.
Solo voy a decir estas 3 palabras: nadador, gimnasta deportivo y jugador de voley. Todo eso combinado en un abdomen que tocarlo es como ir al paraiso.

Eso es todo por ahora!

Los buitres

Es re loco como cuando estas de novia durante mucho tiempo empezas a ser como “inmaculada” para tus compañeros del trabajo, conocidos, amigos, amigos de tus amigos, vecinos… en fin, casi todo ser masculino que te rodea… Claro, todos lo conocen a tu ex…Te transformas en un ser “intocable” por los hombres, y esta perfecto porque en cierto punto significa que te respetan. Pero…ya no estamos mas de novia! Al principio pasas a ser como la viuda de…pero todo es cuestion de tiempo.Como todo, las cosas cambian…y de golpe cuando ya pasaron ciertos meses de todo…se empieza a divulgar q la viuda de... ya no es taaan viuda y empiezan a caer los buitres.La mayoría se te acerca para ver como estas, como atravezaste esta situación y se ofrecen a ayudarte en esta “transición” invitándote a tomar algo. Entonces:1. Gracias, me las puedo arreglar solita.2. Si me queres levantar, oki… pero de frente! 3. ¿Porque ahora de golpe, te cae mal mi ex…y no estas de acuerdo con su modo de pensar...si siempre fue de otra forma? No es necesario que lo detestes de golpe de un modo exagerado y falso…para intentar acercarte a mi. 4. Sabe tu novia?
Bueno, obviamente que alguna de las invitación son aceptadas…pero los demás? Mucho buitre dando vueltas.

Frases célebres.Verano 07/08

- Amplié mi target. En el día de los enamorados piropié a una señora mayor divorciada. (De un amigo que dice estar cerrado para el amor).
- Dame el crédito de ser débil y permitirme pasarla bien cuando estoy con vos. (Del amante tratando de justificarse)
- Soy recolector de basura, pero no del que va colgado del un camión, sino de los que empujan los botes. (Año nuevo, Gesell)
- Cuando querramos formar una familia, vamos a volver. (Del ex de Lula, que a veces se olvida las cagadas que se mandó!)
- Durante 7 meses lo único que hice fue pensar en como volver con vos, mientras vos te revolcabas con otro. (De mi ex tratando de conquistarme again)
- Hoy tengo 2 x 1 de cucharita si te interesa. (del mi joven compañero de trabajo ofreciendo sexo casual)
- Probemos volver con todo. Total más no se puede sufrir. (De mi ex)
- Hoy te hago happy hour de lo que quieras. (de vuelta el chico que trabajo, que parece que recien descubrio el termino 2 x1)
- Soy virgen desde el 1 de Enero (Mr. P, haciendo alusion a que no volvio a tener sexo desde mi) - Y si nos encontramos en la escalera y nos matamos a besos? (de otro compañero de trabajo)
- Mi DNI es más de 30 millones (de un niño que se agarró una amiga el sábado pasado)
- Lo que pasa es que entre mis 3 esposas y mis 5 hijos, se me complica llamarte. (De un chico ocasional de Lula intentando hacerse el gracioso)
- Todo este tiempo pensé en vos. Lo que pasa es que no te lo dije. (De mi ex, creyendo que leo mentes)
- Da ´pa darnos? Sí o no? (Un levante de Lula por Chat tratando de…de….de QUE?!)
- Soy como Dr Jekyll Mr Hyde, hasta ahora solo conocías a uno. (El mismo levante de Lula, tratando de justificar la frase anterior)
- Ahora soy figurita difícil (Del ex de Lula)
- Hola niña mala. (del amante, sabiendo como me calienta que me diga asi, y siendo caradura porque él es el malo)
- Te mande un mensaje diciendote que nos podiamos ver cuando volvia de mis vacaciones, no te llegó?. (Del amante, tomandome de boluda)
- Te hablé hace dos dias y ni bola me diste- (del amante, enojado)
- Tengo un blog y ahora me desahogo escribiendo. (del ex de lula. Nosotras tenemos un blog, y escribimos sobre tus boludeces!)

R E W A R D

U$S 1.000.000

POR LA CABEZA DE
SAN VALENTIN

0-800-VOLVIENDOALASPISTAS

PLEASE HELP

Llamame, te llamo, ¿me llamas?

Las mujeres, estamos acostumbradas a que cuando nos encontramos iniciando una nueva relación descansamos muchas cosas en el, o mejor dicho, dejamos que sea él quien asuma ciertos roles. A saberse: es el que tiene que llamarnos, es el quien tiene que proponer una salida, el lugar y otros temas. Y sí, digamos que seguimos el conocido “manual de las reglas a seguir para las primeras citas” al mejor estilo Cosmo.
Pensamos que si lo llamamos nosotras, corremos el riesgo de parecer desesperadas o fáciles, nos cuidamos de no demostrar mucho interés y no solo eso sino que más bien nos hacemos las indiferentes. Nos cuidamos todo el tiempo de lo que decimos, de cómo actuamos y reaccionamos…de cómo puede reaccionar el frente a ciertos estímulos…etc, y por lo tanto, termina siendo siempre todo una gran careteada.
Ahora bien, cuando se trata de una relación Free, esto cuenta? También tenemos que esperar estas mismas cosas? (Ojo, me refiero a cuando esta entendido por ambas partes que se trata de una relación que responde a esta categoría).
Y en este caso, si esperamos que sea el quien busque el contacto con nosotras (por una cuestión de autoestima “Claro chicas, si es el quien me llama siempre, yo… nada que ver!”), no terminamos siendo una especie de juguete sexual dispuestas a estar disponibles cuando el lo requiera? Y..Helou? Xq no al revés?
Al aceptar una relación free estamos asumiendo un rol masculino también.
Gente, las épocas cambiaron! En la era de las “relaciones free”, la mujer se “masculiniza” y el hombre se “feminiza” un poco. O acaso no notan a los hombres mucho más histéricos? Chicos (sí, a ustedes!), acaso ahora no esperan también se llamados, se hacen los indiferentes y nos hacen jugaditas muy de minitas?
Los dejo, tengo que hacer una llamada.

INCREIBLE.

Esto es absolutamente increible:
los planetas se alinearon en mi favor, estaré ovulando y los hombres lo pueden oler, o no se como explicarlo mas que ley de Murphy. Hago un breve resumen porque no puedo dejar pasar el día sin decir esto:
1- Mi ex novio quiere volver conmigo
2- El amante me dijo que me queria llamar por telefono porque quiere hablar conmigo, y la remató con un "te quiero mucho". (Eso no se hace!).
3- La semana pasada me econtré con un amigo que labura de lo mismo, o sea, un colega, pero en otra empresa, y hoy me invita a salir.
4- Un compañero de trabajo, de 23 añitos pero un bombonazo, me dice si hoy no quiero ir a su casa asi nos mimamos un rato.
Al señor que distribuye las alegrias durante el año, quiero decirle que esto es muy injusto. Si va a ser todo el año asi, buenisimo, ahora si esto significa después meses de escacez y soledad, le digo ya mismo que por favor reparta estas cosas mas equitativamente, para mi salud mental y para mi integridad fisica.
He dicho!

Digale NO al mensaje de texto

Esta semana hemos descubierto el famoso "Facebook".
Yo no tenía idea de que cuernos era esto, pero ahora parece que la vida pasa por ahi, sino no existís.
Y ahi descubrí un grupo que se llama "BASTA DE ARREGLAR LAS SALIDAS POR MENSAJE DE TExTO".
Totalmente de acuerdo. Nada mas impersonal y frio. Nada mas despreocupado y que muestre una falta de interés.
Yo, particularmente, no quiero que ningun chico mas me invite a salir de esta manera. Loco, si taaanto me desean, gastate una llamadita!
Además, sirve como excusa para librarse de las responsabilidades, a saber:
"Tenía apagado el celular"... "justo justo se me quedó sin batería...."
"Ay! No tenía señal, estaba en un sótano" (si, en el quinto infierno estabas!).
"No te respondí porque no tenía crédito!"
"Si, te respondí... como no te llegó??? Como pueden ser que estas telefónicas anden tan mal"
O sino, te llega el mensajito 4 horas después de que lo mandaste.
O la clásica: Ay! me equivoque! Era justo para otra amiga que tiene el mismo nombre y el mismo apellido que vos!! Y con eso ya tienen el pie perfecto para iniciar una charla.
Yo me pregunto como se relacionaba la gente cuando no existía el celular. Cuando solo había el viejo teléfono negro de línea, que seguro atendía o tu mamá o tu papá y toda la familia se enteraba que te llamaba un chico. Y como encima, había un solo teléfono en medio del living, tenías a toda la familia parando la oreja a ver que salía de esa conversación.
Yo creo que las próximas generaciones, la gente se va a poner de novia sin siquiera conocerse las voces. Creo que se van a presentar los dedos pulgares que tan rápido escriben y que cada vez acortan mas las palabras. Ya no hay espacio para el diálogo, hoy hasta te puede llegar un mensaje de un desconocido, que diga "Da para darnos??". Vamos chicos, sean mas creativos, dejen de escuchar la radio y anímense a llamar! Juro que suma mucho un hombre que da la cara y se anima al cara a cara, o al menos a escuchar la voz del otro lado del teléfono!