La competencia por el macho

Dicen que las mujeres cuando estamos con el período menstrual, se nos revolucionan las hormonas y se nos pelan los cables.

En la oficina somos muchas mujeres y un gay.

Los días en los que “nos viene” a todas juntas, son los peores. Y casualmente, estamos todas con regla!! Por lo tanto, estuvimos investigando, y no se si saben, pero los expertos afirman que las mujeres, en ámbitos de convivencia, competimos instintivamente por los machos. Entonces, genéticamente, esta “competencia” hace que todas estemos a igualdad de condiciones para el apareamiento. Es por esto, que nos indisponemos todas juntas.

(La gran pregunta, que no logramos resolver, es si competimos por la mariposa que trabaja con nosotras.)

Entonces, las minas somos en realidad más competitivas que los hombres? Por eso entre nosotras tendemos a ser un tanto fayutas y abichadas?

Yo no creo mucho en esta teoría. Perooo…Casualmente, el día de hoy, vino a hacer un trámite un empleado el cual me tiene realmente deslumbrada y vive y trabaja en una sucursal a 800km de la empresa. La mujerzuela que sabía de esta esperada visita no solo no me avisó sino que cuando el preguntó por mi le dijo que no estaba.

Podemos ser tan "falsamente amorosas" entre nosotras y tan brujas, perras y malditas al mismo tiempo??

Basta, basta y basta! Paren de Casarse!

Basta…

basta…

Y Bastaaa!!!

Acaso nadie escuchó que en estas épocas que corren la gente no se casa más?

En Europa están teniendo graves problemas de natalidad debido a que las parejas jóvenes ya no se casan y menos tienen hijos. Y acá todos se casan? O es solo a mi que me pasa esto?

Hace un año y medio atrás, cuando mi vida de pareja transcurría tranquila y felizmente, el que sacaba el tema de conversación sobre “casamiento” compartiendo unas cervezas entre amigos era un total y completo desubicado. Ahora, de golpe y porrazo no pasaron 3 semanas del primer anuncio de casamiento que todos decidieron hacerlo? Que nos esta pasando? Les agarró a todos el viejazo? Por qué me tengo que sentir Bridget Jones con tan solo 27 años y un par de meses de soltería?

Por qué las conversaciones con mis amigos pasaron a ser, Con quien te haces el vestido? Como afecta la inflación a servicio de cathering? Cual es el show más creativo para el postre? Si las ligas o no deben ir en una fiesta? Y si el stripper debe ser parte de la despedida de soltera? Para colmo me veo involucrada en un millón de gastos entre regalos, despedidas y vestidos. Y los tengo que bancar yo sola…porque soy sola!

Por qué tengo que a esta edad empezar a sentir la presión social por la pareja?

He dicho.

FELIZ DIA AMIGOS!!!

GRACIAS a todos los que nos acompañan en esta etapa de aventuras y cambios… alegrías y lágrimas… adrenalina y coraje…

Como dijo una vez Gabriel García Marquez: El único momento de la vida en que me siento yo mismo es cuando estoy con mis amigos.

A los de carne y hueso y a los del ciberespacio: Gracias por estar ahí!

Saludos!

Sofi y Lula

El gualicho del amor

Mi (ex) actual novio está convertido en un principe azul cuasi perfecto que roza entre lo cursi y meloso, mientras de fondo le suenan los violines.

Es una cosa muy extraña. Yo estoy acostumbrada al maltrato. Estoy acostumbrada a llorar al menos una vez por semana por algún novio.

He visto a otros ex engañarme, descubrirles mails con otras minas, desenamorarse y enamorarse de otras, psicopatearme, etc etc etc.

Pero ahora que mi ex/ actual está asi, me resulta extraño, y empiezo a sospechar y desarrollar teorías.
Tanto amor yo no lo genero, acá pasa algo extraño.

Y debatiendo con Lula , nos convencimos de que esta es la teoría mas acertada:

Recuerdan que en el verano pasado, Lula, otras amigas y yo fuimos a visitar a Doña Mary? Aquella "brujita" sesentona, tan bizarra que nos baticinó novios engañadores y aseguró que a todas nos habían dejado por otras.

Resulta que esa calurosa tarde de verano, además de escuchar todos los pronósticos sobre el amor, esta señora nos realizó un par de conjuros extraños. Nada de besar sapos ni matar gallinas, ella nos llevó a su cocina una por una, y poseída por los dones que le fueron otorgados, pronunció unas palabras incomprendibles, nos untó con un aceite extraño, y recorrió nuestros cuerpos con una tijerita china recortado todas las cosas malas que nos rodeaban.

Yo en ese momento había ido a consultar por mi ex y el amante. Ella me hizo escribir ambos nombres en un papel, y mientras charlabamos del tema, algo la poseyó y a los gritos me pidió que diga a cual de los dos elegir.

Yo en ese momento elegí a mi ex.

No se porque, si porque fue lo primero que me salió, por la presión del momento, porque estaba escrito primero, o porque el inconciente asi lo quizo, dije su nombre.

Ella cerró sus ojos y murmuró por dentro. Yo medio que me tenté mientras miraba al resto de las chicas.

Asi paso un rato, y todo volvio a la normalidad, y nos fuimos de lo de Doña Mary.

Hoy a la distancia, puedo comprender todo: mi novio está engualichado.

No es amor, no es madurez, ni nada similar. Está poseído!!!

Y les juro que no saben cuanto lo disfruto, espero que nunca se rompa el hechizo!

Muejejeje (es mi risa macabra)


pd: y si hubiera dicho el nombre del amante?

El gran mito 1

Vamos a hablar sobre el gran mito del que las mujeres chusmeamos cada vez que una amiga tiene sexo por primera vez con alguien.

El tamaño.

Porque nos jactamos diciendo que el tamaño no importa, pero es una de las primeras cosas que la chismosa de turno nos pregunta: “Y?? Como venia?” Agregándole, obviamente el típico gesto con las dos manos, que siempre, a modo de deseo es más grande de lo estándar.

Quizás simplemente lo preguntamos para construir estadísticas, o para tener un dato más para comparar la normalidad del miembro de nuestra pareja actual.

A nuestro entender, y en base a la muestra tomada del universo masculino que pudimos probar, mientras más pequeño es el amiguito, mejor uso, manejo y domino hace de este el caballero que lo porta.

Claro, la anatomía del pequeño amigo, es algo que nadie elije, llega al mundo con nosotros como el resto de las cosas que uno porta. En cambio, la habilidad de su uso y manejo sí es algo que se desarrolla a lo largo de la vida. Nuestra teoría muestra que el que salió de la panza de su mamá predestinado a portar una bazoka, se cree que ya está, que con semejante tamaño, es solo cuestión de mostrarlo y las mujeres enloquecen. Es el típico “A lo tuyo nena!” . En cambio, el que se portó mal en la otra vida y llegó a esta con una pistola como la de Ken, no le queda otra que desarrollar otros dones. Por lo tanto, concluimos que los hombres que fueron avergonzados por sus compañeritos de vestuario son los mejores amantes en la cama. Son los más gauchitos, los más cariñosos, los más “resistentes”, los más creativos. Son así porque no les queda otra.

Porque el tamaño no es lo que importa, si su habilidad de uso. Y a estos, no les queda otra que desarrollarla a plano.

porque es tan dificil ser mujer - Parte 1

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.